从未试过拥有

从未试过拥有
一生挣扎永不休
可知我永远欠缺自由
从未试过拥有
空虚偏却永不休
把一切尽占有
从未试过拥有
欢欣仿似隔深秋
怎追究眼看最爱逝流
从未试过拥有
一生支配我悲忧
几分爱 亦占有
谁令现实在每秒里也在逼我
谁令我不竭的奋斗
泪滴在心头
仍笑着强忍心里愁
人为活着便要勇气拼命争斗
迎合这悲痛的节奏
日后话当年
也不须悔咎
从未试过拥有
一生亏欠却不休
怎可以带去每串恨愁
从未试过拥有
一生哭笑已经休
转身去 未悔咎

0808

茫茫大海中，一叶孤舟能有何选择？在浩瀚无边大海中，迷失方向。面对内心的无奈与恐惧，我多希望能快点找到我的岸。你感觉到吗？

How sweet it is to be loved by 0808.

Fall in love with 0808 and i fall forever.

我知道你不爱我

男追女，隔重山；女追男，隔层纱。现实真的是这样吗？身边的朋友认为女生追男生会显得女生本身不矜贵，男生不会珍惜容易得到的女生，男追女才是合乎常理的。“他的concept是男生追女生”。听了那一番见解，心里在淌血。是不是因为那样我不被珍惜？是不是因为那样我不值得被爱？是不是因为那样我必须一直等待？是不是因为那样我必须放手？

“你和他好像没两句话，他一直担心这个问题” 祝福你找到能和他聊天的理想对象。 虽然我的心很痛，可是我却想不到解决的办法。突然好难过，好难过，好难过。

神女有心，襄王无梦。我的家被逼搬迁。原以为when-i-fall-in-love-with-0808是我最后的家，可惜事与愿违。你听见我在哭泣的心吗？

你爱我吗？我可以这样问你吗？

我以为对你的关怀和疼爱会让你觉得温暖和甜蜜。我以为那样做会让你不觉得寂寞。我以为那样做会让你不觉得你是一个人。我以为那样做能安抚你不安的心情。我以为那样做能让对爱情没信心的你有归属感。但是这些都只是我的以为。你要的是男追女的爱情。

“等就等”。这句话让我觉得好冷。对啊！一直都是我在等你，你从来不担心哪一天我就那样消失了。

“Sim Sun = Simpson”。这句话让我想起了你曾试过把我推给别人。

宝贝，乖。不哭，不哭，不哭。疼疼你。抱抱你。他对你的真心视而不见，那你就把你的心留给值得的人。可爱的宝宝，哭多了，就不可爱咯！乖哦！疼疼。爱你的人，不舍得让你流泪，要记得哦！没有人安慰我，我学会了自我疗伤。

270608

明天要交马华文学的报告，可是到现在我一个字都还没打。有股压力环绕着我，但是我却得表现出很轻松的态度。我想没有人认为我做报告是有压力的吧！最近汶谊害怕学校，不想上学。安抚她的情绪成了我每天需做的事。除非我很累很累很累，否则我都会哄她入睡。有一个问题一直都还未解决，那就是我搬到汶谊家，还是她搬出来住。她还没找到适合的房间，除了价钱和环境的问题，她还面对十月至十二月放假却得给房租的问题。而我自己呢，虽然租在那里，但是一个月在那里睡不超过十天。要是搬去汶谊家，那么以后她的家庭聚会及朋友聚会，我该出席还是缺席？她的老公也一定不会来她家了。我不要在无形中成了他们的“第三者”破坏他们的夫妻关系。她又不要搬去她的老公家。上次和她的家人一起用餐已经让我觉得我是...... 现在我还不知道该如何和悦沥相处。我到底该怎么办？搬？不搬？搬到哪？这个地方有我容身之处吗？我好烦，不知道如何解决，又不能告诉家人，也不知道如何告诉朋友。我好羡慕那些有安定的住处的人。一个没有安全感的我该怎么办？有谁能告诉我答案？我会飘到什么时候，什么地方？ 我该回到原来的地方吗？i am lost. 不要问我该怎么办。因为我......

did u see a girl?
a girl with reddish eyes.
she is scare.she is lost.
can u hold her hands tightly if u see her?
can u guide her?
can u give her some spiritual support?
can u tell her u love her and need her?
but dun tell her so if u dun mean tat.

chicken little

我和汶谊在茨场街附近找到了chicken little。我终于找到咯！耶！！！我买了两只大的可以挂在车镜，两只小的可以挂在包包的。我想给他一只 ，可是不知道为什么就觉得他不会喜欢，也不会挂。他应该会担心朋友说不适合他或者幼稚吧！每次都听到汶谊说他喜欢的东西和选的东西多么地有品味和advertising feel，所以没信心他会喜欢。我很自卑，我承认。

0200

我在赶报告哦！刚才收到我的他的信息，让寂寞的我感到温馨，嘴角不自觉往上扬。我们一起加油吧！好好照顾自己哦！听说你有留在那里发展的打算，加油。你的项链，我一直戴着。

汶谊老公，你的老婆十一点左右就睡了，我没让她陪我熬夜。昨天她没说梦话，但是却唱一句梦歌哦！厉害哦！

汶谊，我看到了你写在纸上的那段话，回复你了。你只有乖乖休息，不骚扰我就是对我最好的回报哦！你明白我所谓的骚扰是什么哦！嘻嘻。

好了，偷懒了十分钟，是时候继续赶报告咯！加油！加油！加油！

别说我的眼泪你无所谓

陪汶谊逛subang parade，low yat和金河。在pizza hut，她要拍下我吃pizza的样子，可是她没带相机，而我不要借她手机，所以她没得拍。嘻嘻。她买到了洁莹的礼物，而我却买不到喜欢的音乐盒。亏她还说要我当她的一日情人，居然还会叫错我的名字。不知道把“别说我的眼泪你无所谓”传送个给汶谊是对还是错。她反复听了这首歌无数遍，口头上说没事，脸上却写着“我很难过”。虽然我问了好多次，可是她都没告诉我为什么，只希望真的如她口中说的没事。本来想陪陪她聊天的，只是她和洁莹聊天后，心情应该好很多了，所以我就睡了。因为我的头快炸了，痛了好几天，习惯就好了。半夜肚子痛，上了几次厕所，幸好每次醒来，她都在熟睡中，还听到她说梦话，还好只是普通的梦话，并不是发恶梦的梦话。=)

这首歌的背后藏了一个小故事。

昨天汶谊的哥哥七早八早就站在她的门前，看到她和他在房间里。当他问她今晚有没有回家的时候，她说她会带朋友回家过夜，而那个朋友指的就是我啦！我可以当你的“护身符”几天而已，之后你还是要面对你哥的审问哦！

思念在蔓延中

心情好了很多很多很多。汶谊打电话给我后，心里踏实了许多，原谅我的胡思乱想，好不好？谢谢你哦！抱一个。 有个问题想问你很久了，那就是如果你的他走音乐那条路，他会不会是你心中的力宏？还是比力宏更棒更出色的你的男人？

我的男朋友的心情不好，所以我就想逗他笑，不想他的额头出现蝴蝶结的皱纹，和他聊天让我忘了难过。第一次用我的男朋友来称呼他，我想他一定很不习惯。少荣，这是你给我的权利哦！不能反悔哦！刚才忘了告诉你，我好羡慕你的舞伴哦！不要对她太热情哦，好不好？不然我会吃醋哦！好好照顾自己哦，尽量避免再受伤哦，伤在你身，痛在我心哦！你讲我是chicken little，那么你是...... 你自己知道哦！嘻嘻 =)

思念也是一种美。因为我知道在我想你的同时，你也在想我。

好喜欢现在你我之间的关系。你呢？还习惯吗？

1610

“放advertising life咯！你不觉得广告是他的一生吗？”
虽然我认为那个名字很不少荣，但是无可否认你说得没错，广告是他的一生。绞尽脑汁想初稿的他，在拍摄现场的他，为广告受伤的他，废寝忘食的他，喊cut的他，我想都是充满魅力的吧！不知道为什么，总觉得那样的他一定是神采飞扬，拥有满满的自信和灿烂的笑容。不为商业，只为创作，好喜欢那个想要创造出打动人心的广告的他。要相信自己的能力哦！好不好？

失眠

又是一个无眠的夜
想睡却睡不着
三天的睡眠时间加起来不超过10个小时
内心充满强烈无比的恐惧感
眼睛闭上5分钟
就已被吓醒
好羡慕在身边熟睡中的她
没有人发现我的不妥
我慢慢学会如何把悲伤和恐惧收在心里
不让它们表露在脸上

一个人来到陌生的环境生活
很多问题都得靠自己解决
家人常问：“你过得好吗？” 我：“好。”
心里却听到一股声音问自己：“你哪里好？你好在什么地方？”
我无法理直气壮地反驳
我过得好吗？
我过得......不好

我明白你的一番心意
谢谢你
但那毕竟是你的家，不是我的家
我终究还是需要回到自己的房间

我想在这里找到归属感
但是在这里好像没有一样东西是真正属于我的

悄悄地来到这里
无意间闯入了其他人的人生
我会是他们生命中的过客，还是永远的朋友？

200608

我好无助，好无助，好无助。

190608

四书呈现结束，并没有松了一口气，觉得很对不起汶谊。最近连续发生了许多的问题，使我的心情很差，思绪很乱，根本没有心情做任何事情。这一次的报告是有史以来我做得最没眼看的报告。如果事情没有在同一时间发生，那该多好。可惜，发生的事并不会因我的难过而改变。

之后和汶谊去mid valley逛逛，看到一个包包，很喜欢，可惜它是free gift，需要买nautica的香水才能得到它。心情不好，所以更加想买下它。她应该没发现我的心情不好吧！因为我一直在安抚她的情绪。我觉得自己慢慢懂得如何不把悲伤表露出来。这是好事，还是坏事？

看到少荣的车，可惜驾车的人不是他。

回到汶谊家，提起婆婆，我还是一样难过，一样难以面对那令我无法原谅自己的遗憾。我想这辈子，再也不会有任何一件事会令我觉得更加遗憾。过后，我帮她收拾她的抽屉和药箱，因为很乱，看了就想收拾整齐。

前两天上moral过后，心情也很差。没想到她们可以那么虚假。我要到什么时候才会像她们那样虚伪？汶谊说她们那种笑面虎在社会上比较不容易吃亏。可是我觉得那样好痛苦，很不真实，很表面化。

0315am

她真的很现实，有东西问我才会开口和我说话，在那之前都是把我当透明。我好辛苦好辛苦好辛苦。我真的不知道该如何继续和她相处。她就睡在我隔壁那张床而已。我好烦。我好想搬，可是却找不到适合的地方搬。我怕吵，我怕肮脏，我怕热，我怕老鼠，我担心交通部方便，我担心治安问题，我担心爸妈不放心。我该怎么办？我能怎么办？

赶了两天的报告，好累哦！两天的休息时间不超过6个小时。有一餐没一餐，胃投诉了。习惯就好，不要让家人知道就可以了，只有家人会担心我不会好好照顾自己吧！

汶谊

“其实我不肥啦！还有骨哦！” “我的老公什么时候都是醒的啦！只是我在睡而已。”
这两句话是出自汶谊的口中。第二句话带有黄色的成分。嘻嘻。

1354

每一次流泪是寂寞还是脆弱，每一个微笑是勉强还是幸福，谁会真正懂我的泪水和笑容？

0156am

星期二去到学校，我该如何面对她？一个曾经被他爱的她，也许现在他还爱着她，他是我的朋友，但我无法和她做朋友，我尝试了，我该怎么办？我可以面对全班的眼神，除了她。我输给了自己的软弱。

我跌入了深渊。恐惧就像无情的黑洞吞噬着我，我蒙着眼睛假装看不见，可是却骗不了我的心，我还是一样害怕。

0140am

不知道有没有发现其实我很不妥。这一份报告是有史以来我最提不劲赶的报告。为什么会这样？情绪起起伏伏。我真的真的真的不知道要怎样和她相处。从她回来到现在，我们之间的对话不超过10句，短短的几个字就是一句话。她和朋友出去吃晚餐，没问我要不要一起去，也没问我需不需要帮我打包。临睡前却开口要我摸摸她的头是否肿了一小块，她说不小心敲到，问我能不能帮她搽药。为什么她可以这么冷漠，需要我的时候才开口和我说话呢？内心的感觉，笔墨难以形容。 真正了解我的人都知道我嘴硬心软，那是我的弱点，我的致命伤。我好乱好乱好乱。

汶谊，对不起。我会尽我所能做到最好，我会全力以赴。
“能那样叫的时候，就尽量那样叫。” “可是不能的时候，我会很难过，我会哭咧！你舍得我那么难过？” “我借你肩膀咯！” “可是我不想要那么难过。”
汶谊，我好怕好怕好怕。

少荣，谢谢你陪我。今天算不算？要是扣了今天，我就只剩3天了。时间过得好快好快好快。期限好短好短好短，即使我不去算，我也清楚有效时期是到什么时候。好想好想好想留住这一刻。

开心

“在我的心里，你早就得了那个冠军了。”还记得这句话吗？你真的真的真的很棒。不要对自己没信心，好不好？我相信你是可以的。在国外的你也能接到广告，在国内的你也得了不少的奖，别人都给了你肯定，你要相信他们和我的眼光啊！不然我们都会很难过的哦！加油！少荣。

每次你告诉我，我可以找到更好的，心里都觉得其实是你可以找到很好很好很好的女生。我好平凡。

思念在蔓延中。

不要掩着你的耳朵，否则你听不到幸福的声音。

不要关上你的心门，否则你将失去你爱和爱你的人。

baby，当我看到你的personal msg时，我好开心好开心好开心。温馨的感觉涌上心头。虽然我不曾告诉你我在这里的难过，可是感觉上你总是能感应到我的心情的起起落落。 “love yichee 4ever~!!!.......hahaha ” 谢谢你。baby,i love u forever too.你说这次考试你拿到第二名，上次拿到第一名。你说同学只记得第一名，不记得第二名，你心淡了。baby，你知道吗？在我心里，第二名比第一名还要厉害，第二名有目标能超越，下次会更棒。而第一名要是因为骄傲自大而松懈了，那么他就会失去第一名。其实名次不是最重要的，最重要的是整个过程，你是否有付出过，要享受过程，知道吗？这样你才不会后悔，不要轻易放弃，否则你会对不起自己，懂吗？

汶谊，你是不是觉得我很疼妹妹，所以你问我能不能当我的妹妹？还记得我的答案吗？其实我很庆幸只有一个弟弟和一个妹妹，要是我有两个弟弟或两个妹妹，那么对他们的爱就会分成一半了。现在我能全心全意爱一个弟弟和一个妹妹，真的谢谢老天的安排。

爸爸，父亲节快乐。谢谢你为我撑起一片天。你的白发、你的皱纹、你的笑容、你的严肃、你的一切一切一切，我知道你都是为了我们的家。我爱你们，不管我身在何处，心里都会有你、妈咪、弟弟和妹妹。

刚才发信息给爸爸，妈咪告诉我爸爸看了后，露出开心的笑脸。“爸爸，父亲节快乐。我爱你。”

150608

悦沥回来了，气氛很不对，我不知道要怎样面对她，阿蓉都窝在赛风的房间。为什么她还可以理所当然地用我的东西？我不想再理所当然地出现在别人认为的理所当然的生活里。

幸福是当我想念你的时候，你也在想念我。“此时此刻，我也想你” 我好喜欢这句话，它让我开心了好久好久好久。说这句话的人就是在我心里占了很重要很重要很重要的位置的少荣。要好好照顾身体，不要累坏了，不要废寝忘食哦！好不好？

我的伤口将留下永远的疤痕。汶谊，谢谢你当晚的陪伴，也谢谢你给我的信心，只是很抱歉，我对自己没信心。我该怎么办？

140608

我想回家，我想抱着我的抱抱哭泣，我想要倒在一个人的怀里，我想要有个人陪，我不要像现在这样一个人对着荧幕流泪。我真的真的真的好难过好难过好难过好难过好难过好难过，当我说了三次同样的一句话就代表我是认真的。现在我不知道说了几次真的好难过，我真的真的真的好难过。我做错了什么吗？我真的做错了吗？她真的那么恨我吗？我从来没有中伤她啊！我从来没有暗中破坏她的形象啊！我从来没有笑里藏刀啊！开心的时候，我会笑；难过的时候，我会哭；心情低落，我会很安静。我的喜怒哀乐都表露出来啊！可是为什么她要那样对我呢？为什么？为什么？为什么？在所有的心里，她都是好人啊！坏人的角色都是我在扮演啊！可是为什么我是被伤害的？不是应该坏人陷害好人吗？

为什么要在我最脆弱、最想家、一个人的时候，让我知道真相？昨天当你说你知道是谁在暗地里那样说我们的时候，其实我的心里已经有了一个谱，只是我不想真的是她，我真的真的真的很希望我的直觉是错的。当你说是爱文的时候，我的心里松了一口气，但是我知道你是骗我的，因为你的表情出卖了你。我知道那个人不是爱文。

你知道吗？其实当少荣透露出他认为我和她的关系在这样下去很不妥的时候，虽然当时我很难过他那样说，但是过后我有想过尝试改变自己对她的态度。可是现在却确实了我的直觉没错。为什么她可以那么虚伪？以后我该怎么面对她？我好害怕好害怕好害怕。我装成很不爽的语气，因为我不想让你发现我的恐惧。挂了电话后，我装不起来，我不想让眼泪陪我过夜。所有人都已经把我当成坏人了。有谁会相信我呢？

早上吃了早餐后，到现在什么都没吃，泻肚子了好几次，无端端受校工的气。此时此刻的心情很糟。

我渴望有个人紧紧握着我的手，告诉我不要害怕，他会永远当我的守护天使。我的要求很简单，但是简单最难得，也最难达到。北极星永远都在同一个位置。我的守护天使在哪里？我一直都是别人的守护天使，我也会累，我也会害怕，我只是平凡的小吉。我会不会是你生命中的过客而已？我比谁都怕，只是从来都不让人知道，总是想办法让身边的人相信爱情。

爸爸，对不起对不起对不起。又是一个少了我在家中的父亲节。父亲节快乐，我爱你。

汶谊，对不起对不起对不起。现在的我没有心情没有心思没有脑力赶我们的报告。给我时间，好不好？我会完成它。

少荣，好好照顾自己。不要病倒了。好不好？

难过指数继续飙升，我接近崩溃了。我终于知道为什么悦沥会那样对我了。上个星期五，下午我回家收衣服，然后到汶谊家过夜几天。我把自己还未干的衣服挂在房间，没有把悦沥晒的衣服也拿上房间，因为当天阳光普照，我也不知道她没回来，当晚却下雨了。星期日她回到时，她认为我是故意不帮她收衣服，我是报仇。她告诉阿蓉之前她曾经那样对我，觉得很对不起我，现在她不会再为这种事情伤心和内疚了。现在阿蓉大多数都在赛凤的房间，碧凤搬走后，阿蓉就会搬去那间房，那么这间房只剩我和悦沥。我想搬我想搬我想搬。可是能搬去哪里？很烦很烦很烦。

130608

“不用搜寻，我就站在你身边，如果你打对网址，我就帮你按enter。”

汶谊猜对了我家的名字。有那么难猜吗？为什么to是2？因为代表着我+他。为什么我会选择告诉兴业这个网址？因为他给了我一个很窝心的答案。“你没有写blog，我很不习惯。” 这一句话让我觉得他是关心我、想知道我内心想法、能了解我的好朋友，被关心是一种幸福。我不想要我的文字为自己带来困扰，这里是我写下内心感受的心情回收站。我不想有人看了我的部落格而耿耿于怀，那不是我的宗旨。

这里是我任性的家。这里是我哭泣的地方。这里是我快乐的纪录。不要破坏它，好不好？它是我最知心最信任的东西。让我有个避风港，好不好？　

2008年6月13日早上6点

飞机一起飞

你就离我一个天空的距离

1149

今天当你很高兴地向其他人说昨天你没去上课，是要为你的男人打气的时候。我很替你的他感到欣慰和开心。你承认了他在你心目中的地位。有一丝丝的难过在心里，因为我不能像你那样坦荡荡地向全世界说他属于我。

如果我能
我想把10080变成一辈子
情人
也许不能长久
但是
我想把情人变成亲人
这样
就会细水长流
不只是短暂的激情
我想成为他永远的恋人
0.5+0.5=1
就像把我和他加上来一样
我的半颗心+他的半颗心=完整的一颗心

幸福是每晚临睡前
你都会向我说晚安，说疼我
幸福是被你叫傻瓜
幸福是能名正言顺，光明正大地被你捧在手里和放在心里

不知道为什么
只要他给我一点点的关怀
心里就会充满满满的感动
这就是爱吧！

明早6点
他就要飞了
他不会知道我的内心的不舍

今天有个人用愚昧形容我
对啊！我不知道他现在的样子，我不知道他的声音是怎样的，就连现在他的样子的照片都没看过。当我听到她对我说的那番话的时候，我真的很难过，好想抱着一个人哭。其实今天我真的很不开心，只是没有人发现。兴业，没想到我能够和你一样了，把悲伤都藏起来。我进步咯！我好期待你送的生日礼物哦！谢谢你的心意。不管那份礼物是什么，我都会喜欢。

星心的泪光
一闪一闪的星光
像对世人眨眼睛
我却看到了隐藏在星里的泪光
小丑也有流泪的时候
但是不要忘记还有我这个朋友
不期待你更新部落格
因为那是你难过的落脚处
只希望你真的快乐
打从心里的开心
不要只是在表面

送给我的最特别的好朋友-星夜

不知道是不是因为在某些性格和习惯，我们都好像，所以虽然我们很少交谈了，但是我从没忘记过你。我怎么可能忘记力宏呢？对不对？加油!重生的星夜。

120608

我的思绪
就像一团缠在一起的线
理不出一个所以然

他给了我10080分钟
但却像是利用这个期限
让我死心

一分一秒在减少
而我却无能为力
现在还有8760分钟
但我却不知道他在那里，在做什么，过得怎样了
在流失的1320分钟里
一个信息
一个电话
都没有
什么都没有
统统都没有

我想要关心他
可是却害怕
害怕他会觉得烦
害怕他会嫌啰嗦
害怕他会有压力
害怕他不要责任

我能做的唯一一件事
只有等待

今早当我看电话的时候
她告诉我：“你的老公还没睡醒，没有找你啦！”
在那一瞬间
我觉得好难过
我的位置还是一样
10080，并没有让我真的拥有名正言顺的疼爱

他上飞机了吗？
飞到英国了吗？
还是还在这里？
我毫无头绪
我无能为力

归雁飞
单脸泪

:)

加油！
为自己打气。

凌晨1点34分
我在做什么？
我在想念你
你要飞了
你的行李重吗？
里头多了一个人的心
要记得
不管你飞到哪里
它都会陪着你

应该让你乘着飞机展翅飞上云端
然而过多的思念让我选择想念你

你是我的天使
虽然没有翅膀
无法带我飞翔
但是却让我看到不一样的世界


在汶谊家住了6天
回到自己的房间的时候
阿蓉和悦沥都不在
当她们回来后
感觉好陌生
我好像被排在外了

好难过哦
好害怕一个人

一个人怎样分享？
一个人怎样快乐？
一个人的身影
多么凄凉
多么可悲
多么孤单
多么寂寞

三个人在一起
总有一个人被冷落
我害怕这种感觉
我好慌

一个人来到陌生的城市生活
找不到熟悉的味道
好羡慕那些有家人和朋友陪伴的人

而我呢？
总是扮演着陪伴者的角色
什么时候
会有个人陪伴我？
在这一个星期里
我不会是一个人
:)

一个星期的约定

我只有一个星期
我必须要好好珍惜和把握这10080分钟
希望不会只有一个星期
希望一个星期会造成永远
了解需要时间
喜欢需要感觉
恋爱需要包容
可是
爱一个人不需要理由
因为
每一个理由都会成为我爱你的借口

梅花８

如果你有机会抽一张牌
你会想得到哪一张牌？
那天
我
无意间抽到梅花８　
猜猜当时我的心情
你知道吗？
对我而言
８代表他
梅花在四个符号里排第三
他在家中排第三
好巧哦！
魔术师把那张牌送我
好意外
好开心

８

喜欢的人未必也喜欢你
心碎得无法再拼回
独自一个人
流泪
到天明
孤孤单单
空空虚虚
寂寂寞寞
我
还是一个人

我，何德何能
我，平凡普通

我不配

他是个才子
我只不过是个平凡得让人过目既忘的女生
他一定能找到与他匹配的女生
我只能在远远地望着他
只要他幸福
他幸福就好

我不只是喜欢他
所以
只要他幸福
一切都值得

超过了友情

如果
我不知道他怎么想
如果
我不知道他要什么
那么
我就可以毫无顾虑
那么
我就可以毫无保留
告诉他我要的是什么
只是
我懂他的想法
所以我只能承受
是我自己
让他这样对我
暧昧不明
所以我只气自己
好讨厌这样的自己
却无能为力
无可奈何
我能怎么办？
我该怎么办？
旁观者问我
为什么不开始？
旁观者也认为
我们超越了朋友
我想要名正言顺地被他疼
我要的
他不会给
一切都因没有如果

１

每个人都认为我会是伤害他的人
为什么没有人替我想想呢？
被伤害的人可能是我啊！
他总是跑在前面
我总是在后面追
当我停下脚步的时候
他不会转回头来追我
他不会要我留下
他只希望我离开
难道这不是一种伤害吗？
想要待在喜欢的人身边
却被推得远远的
我能做的
只有祝福

100608

爱，不能说出口
突然好害怕今天的到来
这几天的他都忙着为6月11日而做足准备
过了明天
我们之间的相处模式会产生什么变化呢？
我们都清楚彼此都在逃避
我没问
你不提
只是这样的相处方式能持续到什么时候？
无奈
可是却找不到解决方法
害怕
只要我一问，一切就会烟消云散
只要我一问，我将失去那仅有的疼爱
软弱
我不敢问，因为我害怕
难过
我不会拥有
可笑
我不曾拥有，何必害怕失去？
可悲
我活在自己的幻想里
活该
我甘愿只有那片刻的温柔
迷路
我失去了方向

090608

不知道为什么
总觉得对他的了解
多么地微不足道
对他的认识
都是从她的口中得知
他喜欢什么，不喜欢什么
他说过什么，做过什么
他长什么样子，我不知道
他的声音粗细，我不晓得
唯一让我觉得自己不是在梦里的是他托她转送的digi boy
要是哪一天
他在我面前走过
我也不会知道他就是李少荣
他是个不要有压力和责任的男生
即使我不开口要求他给我任何承诺
他也会认为一旦我和他之间的关系变成男女朋友
他就得负起责任
我是个缺乏安全感的女生
我有想过结婚生孩子
我有想过和一个人白头偕老
老了
坐在摇椅上
握着彼此的手
回想一路走过的点点滴滴
我错过
所以不想再错
十分希望下一个他
会是对的一个，最后一个
和我一起变老的另一半
不然
我不想不要不愿谈恋爱
因为
我清楚自己在爱一个人的时候
会付出到什么程度
我知道自己再跌倒
就爬不起来了

070608

好自由
好舒服
鱼儿
真的自由？舒服？
我不是鱼儿
我只是凭自己的自觉断定它们是自由的、舒服的
也许它们根本不愿被困在这个池塘里
或许它们享受活在这不愁吃的水池里

深情
是你给不起的承诺
别说爱我需要责任

别说放下是对我最好的对待
我要的不是放下

别因寂寞才爱上我
别因不忍才爱上我
别因怜我而爱上我

我在你心中的位置
你比谁都懂
没有人比你更清楚
我的位置

我一直都在
你身后
在你转身就能看到的地方等待
等你有一天
会发现自己对我也有爱

只是不晓得从何时开始
我失去了等待的资格

我失败

010608

最近有好多話想說，好想找個人陪我聊聊天。

這幾天都病得不輕。